Kehrseite: Getränke und Lotus

Potus (Obama) hat Lotus (Modi) gebeten, sich ihm in seinem smogsicheren Gehege anzuschließen, damit sie sich gemeinsam Tableaux ansehen können

Es war die ideale Werbung für die Swachh Bharat-Kampagne von Premierminister Narendra Modi – Delhi wurde dank der Sicherheit für Potus, Präsident Obama, bei der Republic Day Parade sauber gefegt. Vögeln, Bienen, Hunden, Bürgern, allem, was sich bewegt, wurde befohlen, einzufrieren, was sie ohnehin dank des Wetters waren. Im Einklang mit ihrer Bromance bat Potus Lotus (Modi), ihn in sein smogsicheres Gehege zu begleiten, damit sie sich gemeinsam die Tableaus ansehen konnten. So könnte es gehen.

Getränk: Das erinnert mich an Macy’s Parade in New York mit all diesen Wagen und Figuren voller heißer Luft. Erzählen Sie mir von der ersten; es sieht aus wie ein kopfloses Huhn und verschiedene Gruppen kämpfen untereinander, da ist ein Typ mit einem Schalldämpfer und einem Besen, und eine Polizistin versucht, sie zu beruhigen. Erinnert mich an das Repräsentantenhaus und Nancy Pelosi.

Lotus: Das ist Delhi. Wir wählen die Zustände aus, die ein Tableau anzeigen können, es wird inszeniert. Delhi hat seit dem letzten Ministerpräsidenten keine Regierung mehr, daher das kopflose Huhn. Die Gruppen sind die Hauptparteien im Kampf, die ihre Beschwerden öffentlich machen. Es heißt Demokratie, etwas, das ihr Amerikaner begonnen habt. Der Schalldämpfer-Typ ist ein ehemaliger und die Polizistin ist sein Ersatz – wie Sie ein Supercop.

Getränk: Was schreit sie aus dem Lautsprecher?

Lotus: Etwas darüber, dass ich das schönste Gesicht der Welt habe.

Getränk : Mir wurde gesagt , dass das Aishwarya Rai war .

Lotus : Die Medien nennen es den Modi-Effekt. Es betrifft Leute auf seltsame Weise, wie den Generalsekretär der Kongresspartei, der sagte, ich hätte ein schönes indisches Gesicht.

Getränk: Das nächste Tableau sieht interessant aus, diese Dame in den Badeschlappen mit einem Bambus in der Hand. Erinnert mich an Michelle, wenn ich etwas falsch gemacht habe.

Lotus: Es ist Westbengalen und die Dame ist Mamata Banerjee, die Ministerpräsidentin. Sie ist eine schlüpfrige Kundin und wirft mir immer wieder vor, einen Bambus in ihr Geschäft gesteckt zu haben. Sie ist das politische Äquivalent eines IED.

Getränk: Erinnert mich an Sarah Palin. Ist das Ihr Weltraumprogramm-Float? Es hat ein Raumschiff und Typen in Lendenschurzen, die Gleichungen auf einen Felsen schreiben.

Lotus: Das sind unsere alten Wissenschaftler. Sie bauten 1750 v. Chr. Raumschiffe und entwickelten den Satz des Pythagoras, bevor er es tat. Sie wussten auch alles über plastische Chirurgie.

Getränk: Erinnert mich an die Republikaner. Was kommt als nächstes, Menschen überqueren eine Holzbrücke? Sind das Ihre Entwicklungsplanken?

Lotus: Nein, das sind alle Leute, die sich anstellen, um der BJP beizutreten. Wir nennen es Ghar-Wapsi.

Getränk : Erinnert mich an 2008, wir nannten es die Immobilienblase. Hier kommen die Truppenkontingente, diese Helikopter sehen echt langsam und unbeholfen aus, so letztes Jahr. Vielleicht sollten Sie einige unserer Chinooks und Apaches kaufen.

Lotus: Solange Sie in Indien machen. Lagern Sie es an uns aus.

Getränk: Wir wissen alles über Outsourcing nach Indien. Wir nennen es Bangalored. Was ist dieses nächste Tableau mit einem leeren Stuhl in der Mitte und einer riesigen Karte?

Lotus: Das ist Jammu & Kaschmir. Die Karte zeigt, dass es ein wesentlicher Bestandteil Indiens ist, wir brauchen nur eine Regierung, um es offiziell zu machen.

Getränk: Erinnert mich an unsere Gespräche über das Atomabkommen und den Klimawandel. Was ist dieses Tableau mit all den Enten?

Lotus: Unser Cricket-Team, zerschlagen und gequetscht und duckte sich vor den Türstehern.

Getränk: Lahme Enten? Erinnert mich daran, was sie über mich sagen. Wir scheinen wirklich viel gemeinsam zu haben.